¿De dónde vienen los niños?
– Abuelita, ¿cómo nació mi hermanita?
– De una rosa, hijita.
– Abuelita, ¿cómo ha nacido mi hermanito?
– De un repollo, hijita.
– Abuelita, ¿cómo han nacido mis papitos?
– Los trajo la cigueña, tesoro.
– ¡Caramba!, en esta familia nadie ha nacido como Dios manda.
¿Mi tío?
– ¡Jorgito! -el señor saluda a un muchachito-.
– ¿Cómo está tu tío Arturo?
– No tengo idea, no sé… desde el día de su entierro ya no lo he visto más.
Cosas del promogénito
El matrimonio Pérez ha tenido un hijito. Llega a visitarlos una tía, la que pregunta al pequeño hijo mayor de la pareja.
– Pepito, ¿Qué piensas de tu nuevo hermanito?
– Y Pepito, furioso: -Sí, para eso sí hay dinero caracho, pero para una pelota, que hace tiempo pido, no, para eso no..
Conjugación
La maestra está explicando qué es un verbo
– Por ejemplo, yo me lavo, tú te lavas, él se lava, nosotros nos lavamos… ¿Qué es?
– ¡Domingo, señorita!
Bolitas
– Osquitar, estoy contenta. He visto desde el balcón que has hecho las paces con Carlitos. He visto cómo le dabas unas bolitas.
– No eran bolitas mamá, eran sus dientes.
Curiosa
Un señor va en la combi con su hijita de cuatro años, la cual no deja de preguntar por qué esto y por qué lo otro. Al final, cansado ya, la obliga a callar. La fea señora que está sentada en el asiento de al lado mira a la niñita y le dice:
– Pregúntame a mí, muñequita.
Entonces la pequeña, muy fresca le dice:
– Señora, ¿por qué tiene usted bigotes?
Ingratitud
-¡Hijo desnaturalizado! -reclama la madre a su hijo.- ¿Así se responde a su madre? ¡Quién te dio de su leche cuando tú eras bebé!
-¡Otra vez! -responde harto el niño- ¡Pues dime de una vez cuántos litros de tu leche me has dado, así te los pago y no se hable más del asunto!
Llorona
– Pilar llora desesperada.
– ¿Qué te pasa pequeña? Le pregunta el vecino, dispuesto a brindarle consuelo.
– Mi mamá ha matado a los gatitos recién nacidos -dice entre sollozos.
– ¡Oh! ¡Qué mala! Y tú querías salvarlos, ¿verdad?
– No es eso. Los quería matar yo.
Lógica
– Mamita, ¿es verdad que basta una sola manzana podrida para malograrlas todas?
– Así es, hijita, así es.
– Entonces he hecho bien en comerme todas las manzanas que había en el frutero, dejando sólo la podrida, ¿verdad?
Negocios son negocios
– Mamá, ¿cuánto le pagan a la niñera?
– Cien soles, hijito. ¿Por qué?
– Mira, dame cincuenta y te prometo portarme bien aunque ella no esté
Suerte
– Tú Michael dime dos pronombres.
– ¿Quién? ¿Yo?
– Muy bien, ahora tú, José.
¡Bruto!
– Mi papá me regala 10 soles por cada aprobado que le llevo.
– ¿Y cuánto vas ganando hasta ahora?
– Le debo 90 soles.
¡Pobre mamá!
Los padres de Juanito se han mudado para una nueva casa. Una vecina pregunta al niño si está contento.
– Sí – dice Juanito -. Mucho. Tengo mi cuarto, mis hermanas tienen cada una su cuarto, la sirvienta tiene también su cuarto. – Y luego, en un tono de lástima -. Lo único malo es que mi pobre mamá tiene todavía que dormir en el mismo cuarto que papá
¿Mi tío?
– ¡Jorgito! -el señor saluda a un muchachito.
– ¿Cómo está tu tío Arturo?
– No tengo idea, no sé… desde el día de su entierro ya no lo he visto más.
Cuestión de números
Un señor, con su esposa y sus tres hijos, se acerca a la parada de taxis y pregunta al conductor:
– ¿Cuánto costaría que nos llevara a todos hasta la Plaza de Armas?
– Ocho soles por usted y la señora; los niños van gratis.
– ¿Ah, sí? ¿Sabe qué?, lleve a los niños, que mi mujer y yo nos vamos en combi.
El castigo de Eva
Cuando Eva cometió el pecado original, Dios le dijo: – Lo pagarás con sangre – y Eva se puso a llorar. Al ver esto, Dios le volvió a decir: – No te preocupes, porque lo pagarás en cómodas cuotas mensuales -.
En el cine
En el cine un espectador se acerca al acomodador y le susurra al oído:
– Disculpe, ¿dónde está el baño?
– Por el otro lado -responde el acomodador.
Entonces el hombre le pregunta por el otro oído:
– Disculpe, ¿dónde está el baño?
Erase un abuelo
– Mi abuelo era un hombre muy valiente. Una vez hizo una apuesta y entró en la jaula de los leones del Parque de las Leyendas.
– ¡Cómo lo habrán aplaudido cuando salió!
– ¿Y quién te ha dicho que salió?
Idiomas
La madre orgullosa, a una vecina:
– Mi hija Adela estudia idiomas. ¡Oye, Adela, ven!
¿Qué has hecho hoy en la escuela?
– Algebra.
– Pues entonces dile en Algebra buenos días a la señora.
Sarampión
– Doctor -dice el hombre por teléfono- Mi hijo tiene sarampión.
– Lo sé -ayer mismo lo visité. No debe preocuparse. Lo único importante es que nadie se le acerque, para evitar contagios
– Por eso lo llamaba, porque el niño ha besado a la niñera.
– En ese caso la niñera tendrá que hacer la cuarentena.
– Sí, doctor, pero yo he besado a la niñera.
– Entonces las cosas se complican. Probablemente usted también se ha contagiado.
– Y, naturalmente, he besado a mi mujer.
– ¡Caramba! ¡Entonces también yo estoy en peligro!
Camaleona
Un niño llamado Joel le pregunta a una señora embarazada, señalándole la barriga:
– ¿Qué tiene allí?
– Tengo a mi pequeño niñito, al que quiero mucho.
– Y si lo quiere tanto, ¿por qué se lo ha comido?