Un Canario en Barcelona
Un canario en Barcelona entra en un bar y pide una caña en español .
El camarero se la pone y le dice: – Són noranta-cinc cèntims.
El canario deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.
A lo que el camarero le dice:– Escolti falten cinc cèntims.
Y el canario a su bola, ni puto caso.
El camarero ya rebotado le suelta: – Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre… M'està escoltant perfectament.
Y el canario a lo suyo, tomándose la birra, como si estuviese sólo en el local.
Por fin el camarero, rojo de ira dice en perfecto español:
Oiga desgraciado, me está oyendo y entendiendo perfectamente (lo que ahora es cierto), págueme los cinco céntimos que me debe.
El Canario sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle, contesta:
Ya sabía yo pibe, que por cinco céntimos acababas hablando español.
Un Gomero y la Universidad
¿Qué hace un gomero corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
Un Gomero y los autobuses de dos pisos
¿Por qué a los gomeros no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.
Profesionales de las Mudanzas
En La Gomera solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano…
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: – 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' – 'Si, mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
Apuesta para Ganar 5 Millones de Euros
En una apuesta para ganar 5 millones de Euros al que sobreviva tras lanzarse del último piso de un edificio de 20 plantas, se encuentran un Inglés, un Alemán y un Canario.
-Va el Inglés y dice ¡por mi patria!, se tira y muere.
-Va el Alemán y dice ¡por mi bandera!, se tira y muere.
-Va el Canario y dice:¡por mi patria y por mi bandera .. yo bajo por las escaleras!
Un español en el Puerto de Santa Cruz de Tenerife
Un español llega al Puerto de Santa Cruz de Tenerife y se acerca a un carrito (quiosco) y pregunta:
-Oiga!¿Tiene un paquete de pitillos? (nótese aquí el acento español)
A lo que la señora del “carrito” dice:
-¿¿Pitillos??¿¿qué es eso??
El español contesta:
-Cigarros señora…cigarros.
Al cabo de un rato se vuelve a acercar el español al carrito y pregunta:
-Mire por favor, ¿podría dejarme cerillas?
Esto que la señora del carrito, añade:
-Cerillas??¿a qué se refiere usted? Sea bien hablado caballero!
-Señora! esto para encerder el pitillo!!
-Ah!! ya sé lo que usted dice caballero!! fósforos!!
Pues nada, pasa el rato y ya el españolito estaba mosqueado, se acerca y dice:
-Señora, no sabrá el horario del autobús hacia el Sur verdad?
La señora intrigada responde:
-Y ¿qué es eso de autobús? Nunca he oido esa palabra!!
-Por favor señora! el transporte público!!
-Ah!!! La guagua!! Pues pasa a las ocho!
El español, mosqueado por la forma de hablar de la señora del carrito le pregunta:
-Señora! y cómo llamais vosotros aquí a los hijos de la gran puta???
-No Caballero, no los llamamos, vienen solos de la península.
Dos gomeros y la apuesta
Dos gomeros se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. – '¿Qué tienes en la bolsa?' – dice el otro.
– 'Pollos' – responde el primero. – 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' – 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' – 'Bueno, pues… ¡Cinco!'
Concurso Televisivo de Canarios
Llegan un chicharrero, un canarión y un gomero a un concurso y el presentador les dice que digan una palabra que contenga Hiper
Dice el Chicharrero: HiperDino
Dice el Canarión: HiperTrebol
Dice el Gomero: Ron
y le dice el presentador: Ron no contiene Hiper
a lo que le contesta: No poco, Ron Hipersicola
Gomera y Reuniones
Por que esta prohibido en la gomera que se reunan mas de cuatro personas?
Porque si se reunen cinco montan una orquesta.
El Gomero y los Zapatos
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: – 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' – 'No hay problema' -respondió Pepe – 'no los voy a usar hasta el próximo domingo…'
El Gomero y el ajedrez
¿Como se diferencia a un gomero jugando a la ajedrez?
Porque es el que barajea las fichas.
El Gomero y el robo de un coche
¿Por qué un gomero se lleva una hormiguera para robar un coche?
Para hacer un puente.
Un Canarión tuneado
¿Qué es un Drac Queen?
Un Canarión Tuneado.
Los Gomeros en la Cocina
– Sabeis porque los gomeros cuando entran en la cocina salen corriendo?
– Porque hay un bote que dice SAL
Un Gomero disfrazado
¿Que hace uno de La Gomera disfrazado de Dracula encima de un tractor?
– Sembrar el pánico.
Un Gomero y el televisor
¿Sabes porqué los de La Gomera ponen hielo encima del televisor?
– Pa congelar la imagen
Un Gomero y la nevera
¿Porque los Gomeros ponen una jarra vacia en la nevera?
– Para los que no quieran tomar nada.
El Gomero y la sierra mecánica
Va un gomero a Tenerife a comprar una sierra mecánica, en la tienda el vendedor le enseña una sierra superguapa, último modelo, y le dice que con ella se pueden cortar 100 árboles por minuto.
El gomero se va contento con la sierra a la Gomera, y la prueba durante varios días, pero por mucho que lo intenta, no llega a la cifra prometida por el vendedor… ya enfadado, se vuelve a Tenerife con la sierra, y le dice al dependiente de la tienda:
(Gomero): – Oiga, usted me ha engañado, o esta sierra no funciona bien, por más que lo intento no supero los 99 árboles por minuto.
(Vendedor): – A ver a ver… deme la sierra para mirarla…. – El dependiente coge la sierra, jala por el cordón y la sierra arranca sin problemas – BROM BROM BRRRRROOMMMM BRRRRRRRR
(Gomero): – ÑOOOOOOO! y ese ruido???
El Gomero y la Música
¿Cómo baja un gomero la musica?
– Tirando los cds por la ventana
El Gomero y la almohada
¿Por que los gomero hechan azúcar debajo de su almohada?
-Para tener dulces sueños
El Gomero en el Aeropuerto
¿Como se diferencia a un gomero en un aeropuerto?
-Porque es el que esta echando migas de pan a los aviones.
Los Gomeros y la leche fresca
Saben porqué los gomeros meten las vacas en la nevera???
Para tener siempre leche fresca!!
Los Gomeros y la tele en el Baño
¿Porqué los gomeros ponen la tele en el baño??
Porque se ve que te cagas! xDD
Los Gomeros y las Zanahorias
¿Porqué los gomeros ponen zanahorias en las ventanas?
Para mejorar la vista xDD
El Gomero y su reloj nuevo
El gomero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
-Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos,los segundos, la fecha, tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio… – ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
Una pareja gomera preparando el divorcio
Una pareja gomera está preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene, Manolo…
– ¡Joder! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el Gomero.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella…
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
– Sí… – Pues… ¡Lo cambié!!
El hijo del Gomero y su padre
Manuelito pregunta a su padre:
– 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
– 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…'
Los Gomeros de viaje en el Aerouerto
Una agencia de viajes de La Gomera organiza un viaje. Cuando estan los Gomeros en el aeropuerto, se escucha por los altavoces:
– Señores, por favor, dejen de echar millo al suelo, los aviones bajan solos
El Barza jugando un partido en la Gomera
Hace un par de años el Barza fue a jugar a La Gomera.
Durante el partido, se produce una falta al borde del área a favor del Barza.
A la hora de hacer la barrera, los jugadores gomeros la forman mirando hacia la portería, a lo que el arbitro les preguntó porque hacian eso.
Y respondió el capitán gomero: – Joder, pa una vez que viene el Barza no vamos a perder el gol de Koeman.
El Burro y la Tortuga
Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ? – Un gomero con casco.
Los Gomeros y Rambo
Por que a los gomeros se les llama Rambo? -Porque son silvestres hasta los talones.
El Gomero y el funeral
¿Como reconoces a un gomero en un funeral? – Porque es el unico que lleva regalo.
El Gomero tomando nota del número de teléfono
Al insigne gomero le dictaron un numero teléfonico: – Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gomero apunto “46 46 46 000000000 7777
Los Gomeros en el Estadio
¿Porqué los gomeros llevan un cubo de agua al estadio?
-Para hacer la ola
-¿Y por que una tabla?
-Para cogerla
Las Monjas Gomeras en el Vaticano
Una audiencia de monjas con el Papa en Roma, y va una representación española formada por monjas de todas las regiones y una representación de La Gomera, están todas las monjas en el Patio de las columnas del Vaticano, y se acerca el cardenal y dice:
– Que pasen las devotas Aquí venimos nosotras somos de Valencia y traemos una paella a su Santidad para que la disfrute con salud.
-Nosotras somos de Galicia y traemos los mejores mariscos del Cantábrico para que los pruebe su Santidad. Y así todas las monjas entraron hasta que el cardenal se asoma a ver si habían pasado todas y ve que hay un grupo de monjas y le pregunta
-Hermanas ¿es qué no van a pasar? , la audiencia se terminara pronto. Le dicen las monjas de La Gomera – Es que usted dijo: que pasen las “devotas” y nosotras llevamos sandalias.
Un Gomero recién llegado a Tenerife.
Un gomero que llega a Tenerife, en su coche dirección Santa Cruz se encuentra volcado a un camión del Loro Parque que trasladaba animales. El gomero se para, sale del coche y le pregunta al camionero…
-Pero oiga, qué le pasó?
-Pfff qué se yo maestro, se me volcó el camión y yo que iba con prisa a llevar este mono al loro Parque y mire usted… porque usted maestro no me hará el favor de llevarme al mono al Loro Parque, que yo le doy a usted 300 para que me lo lleve, por favor maestro…
-Oh mijo! pues claro que sí, si sólo es eso, traiga pa cá al mono ese…
El gomero coge al mono, lo sienta en el coche y se va para el Loro Parque.
Después de unas horas, el camionero todavía tirado en medio de la carretera con el camión volcado se fija que a lo lejos viene el coche del gomero que lo reconoce, y se percata de que todavía va el mono dentro. El camionero empieza a sacudir las manos para pararlo, se acerca al coche y le dice al gomero…
-Pero vamos a ver maestro, qué hace usted todavía con el mono aquí por dios, no le di yo 300 pa que llevara al mono al Loro Parque, maestro???
-Oh mijo! eso hice pero como me sobró dinero ahora me lo llevo al Siam Park un rato…
El Chicharrero en la Plaza de España
Un Chicharrero está tranquilamente tomando un cortadito en la terraza de un bar de la Plaza de España, cuando un canarion masticando chicle, se sienta a su lado. El Chicharrero lo ignora, pero el canarion no muy contento con eso, trata de hacerle conversación y le pregunta:
Chacho,”¿ ustedes aqui se comen todo el pan?”
“Claro, contesta el Chicharrero.”
“Nosotros no, sólo nos comemos la miga de dentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la mandamos pa Tenerife.
El Chicharrero lo oye en silencio.
El canarion sigue masticando chicle e insiste:
Chacho,”¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
Si, contesta el Chicharrero.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la mandamos pa Tenerife.
El Chicharrero ya mosqueado, le pregunta:
Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
“¿Con los preservativos? Chacho, los tiramos a la basura, JA JA JA.
Nosotros no, nosotros después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los mandamos pa Las Palmas.
La profesora del Tenerife
Una profesora de educación secundaria en Tenerife, comenta en clase que ella es del Tenerife, entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del equipo chicharrero. Todos en clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantan la mano sintiendose chicharreros, excepto un niño que estaba sentado en los últimos pupitres. La profesora mira al niño con sorpresa y le pregunta:
– ¿Dailos, porque no has levantado la mano?
– Porque yo no soy del Tenerife, maestra.
La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
– Vaya, y si no eres del tfe, entonces ¿de qué equipo eres?
– De la UD Las Palmas!! – respondió orgulloso el niño.
La profesora, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a lo que había escuchado, exclamó:
– ¿Dailos, hijo mio? ¿qué pecado has cometido para ser de la UD las Palmas?
El niño, muy sereno, respondió:
– Mi madre es de las Palmas, mi padre es de la UD las Palmas, y mi hermana también es seguidora de la UD las Palmas. Por eso yo también soy de la UD las Palmas!
La maestra, un tanto irritada le contesta:
– Bueno, pero eso no es motivo para ser del glorioso. Tu no tienes por que ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera drogadicta, tu padre alcohólico y traficante, y tu hermana delincuente y homosexual reprimida, entonces… ¿tu que serias?
– ¡¡¡¡¡¡Seguramente del Tenerife!!!!!!!! – respondió el niño sin dudarlo
El Ser Canarión
El canarion no te llama por telefono….te da los toques
El canarion no saluda ….te dice oo k paso!
El canarion no se cae…se enrisca
El canarion no se enamora….esta enchochado
El canarion no trata de convencerte…te come la oreja
El canarion no da besos…te come la boca
El canarion no es que no entienda…no lo coje
El canarion no te la espalda..te manda pal coño de los infiernos
El canarion no te llama la atencion….Chacho!!
El canarion no te acaricia…te soba
El canarion no se alimenta..se harta como una cochina
El canarion no te golpea..te suelta un guantaso
El canarion no trabaja a destajo…trabaj como una perra
El canarion no tiene amantes…tiene dos o tres pibitas.
El canarion no se impresiona…ñossss
El canarion no se rie…se descojona
El canarion no te pide que lo lleven ..pide que lo acerquen
El canarion no toma un autobus…coje la guagua
El canarion no es un buen amigo…es un coleguita toa la vida
El canarion no es un tio trankilo…es un tio suave..
El canarion no habla claro..te lo suelta por la puta cara
El Canarión no es cualquier cosa. El ser Canarión es un ser único y extraordinario.
Y aparte es Canarión!! y eso no tiene nombre!!!!
El Gomero y su coche
¿Como tunea un coche un gomero?
Llenandolo de tuneras
Los Gomeros y el Corte Inglés
-Por que los gomeros cuando entran en el Corte Ingles lo hacen de puntillas?
-Porque en la entrada hay un cartel que dice: “No se admiten talones”.
El presidente Obama y los gomeros
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barack Obama, ha oído hablar tanto de los Gomeros, que su primera decisión es invitar a un grupo de Gomeros a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los Gomeros.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y nada, que no bajan los Gomeros.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: Señor, los Gomeros no quieren bajar porque tienen miedo de Well
El presidente no entiende nada y le dice: y quien es Well?
Regresa el secretario y le dice al gomero:
Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?
Y el gomero le dice:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice:
WELL COME GOMEROS
Un Gomero en la morque
Llega un gomero a la morgue:
– 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' – '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' – 'Sí, era sordomudo.'
Dos Gomeros de pesca
Dos gomeros alquilaron un bote, van de pesca y dan con un lugar muy bueno….
– '¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
-'Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego el resto de los españoles nos hacen chistes crueles…tu qué crees ?…
¿Qué mañana te darán el mismo bote?'
Los Gomeros en el Estadio
¿Porque los gomeros llevan un cubo de agua al estadio?
-Pá hacer la ola
¿Y porqué lleva un buggi?
-Pá cojer la ola
El Gomero y la llamada de teléfono
¿Porque un gomero cuando va a llamar se se esconde detras de una piedra??? ¡¡¡¡¡Para hacer una llamada oculta!!!!!
El Gomero y la lámpara del genio
Esto es un gomero que se encuentra una lámpara, y esto eske la frota y sale un genio, el genio le dice: Ola buen hombre te concedo 1 deseo, dice el gomero: !!!¿pero no eran 3??!! El genio dice: si hombre pero con esto de la crisis… , dice el gomero: a bueno pos kisiera una autopista de la gomera a tenerife. Dice el genio: ufff hombre eso va tar dificil porke con las leyes de costas… esos son unos papeleos del diablo. El gomero dice: pos kiero k mi suegra se vuelva wena!! Dice el genio: ¿de kuantos kilometros kerias la autopista? ajajajja
La Gomera y el tiempo
¿Sabeis que pasa en la Gomera de 5 a 6?
-Una hora.
Una Gomera barriendo su casa
Una gomera esta barriendo su casa cuando llaman a la puerta.
-Quien es?
Desde la calle le responden:
-Una limosna.
-Pues echela por debajo de la puerta.
La carrera del Canario
Esto es una carrera de un gallego, un andaluz y un canario, empiezan la carrera y el andaluz y el gallego empiezan a correr y el canario mientras tanto se toma un cafetito, se hecha la siesta un ratito y da la vuelta al perro, despues de unos minutos el canario llega el primero al final de la carrera y el andaluz dice: pero chiquillo como has llegao el primero si has hecho todas esas cosas y el canario dice: es k en canarias es una hora menos jejeje
La Gomera y el funeral del marido
Se muere el marido de una gomera y se acerca un amigo a la viuda:
– Lo siento.
– No, mejor déjalo acostado…
El gomero atropellado
A un gomero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él.
El gomero delirando dice: – Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el gomero seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gomero dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.
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