Conductor de Autobús
Había una vez un niño y un conductor de bus y el niño dice:
– Si mi papa fuera un caballo y mi mama una llegua yo seria un caballito
– Si mi papa fuera un cerdo y mi mama una cerda yo seria un cerdito
… el conductor, de los nervios, no aguanta más y le dice :
– Si tu papa fuera gay y tu mama una prostituta , que serias:
y el niño dice :
– Seria un conductor de bus
Su hijo le ha sacado la lengua al mío
– ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!
– Bueno, eso son cosas de críos.
– ¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!
¿Y papá?
– Mamá, mamá… Si Dios nos da de comer, la cigüeña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿Se puede saber para que sirve papá?
La Carta de un niño a los Reyes Magos
– Un niño escribe a los Reyes Magos pidiéndoles 3000 pesetas para
comprar unos zapatos para el invierno.
– En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño una carta con 1000 pesetas.
– Al cabo de un tiempo, reciben otra carta del niño:
– Reyes Magos, gracias por el dinero.
– Eso sí, la próxima vez no lo mandéis por correo, que algún cartero capullo se ha quedado con 2000 pelas”.
Definiendo la sexualidad
Un chico de 17 años le dice a su padre:
– Papi me gustan las chicas!
– Bien hijo, ¿ya tienes novia?
– No papa me gustan las chicas, porque las grandes me hacen daño!!!
Geografía
Mamá, ¿qué es un golfo?
El que deja a su mujer y su hija en casa para ir con prostitutas y busconas y cree que no me entero
¿Y una bahía?
El profesor en clase de Química
– El profesor estaba en su clase de Química y pregunta: Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
– Un alumno contestó: No. ¡Muy bien!
– ¿Por qué? Porque si se disolviera, usted no lo metería.
El hijo imitando a su amiga
– Están dos madres y una le dice a la otra: Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar. ¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!
Ajustar la Tele
– Le dice un padre a su hijo: Ajusta la tele, hijo. Va el niño y le dice a la tele: ¡Buuuuuuuu!
Hombres en China
– Pepito le pregunta a su padre: ¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? – Eso pasa en todas partes, hijo.
Como se escribe
– ¿Cómo se escribe? ¿Durmiendo o dormiendo?
– Pos ninguna de las dos: se escribe despierto.
La maestra en la escuela
– Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice: Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
– María, dígame una oración con estatua. Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón. La maestra dice: Muy bien.
– Juanita dígame usted. Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad. Muy bien.
– Pepito dígame usted. Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.
Pepito y la fiesta
– Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Vas a bailar?
– La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!
– Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
La maestra y la gramática
– La profesora le dice a Pepito: A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, – ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora!
Hijos Tontos
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
– Tengo un hijo más tonto!
– Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
– Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
– Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
– Tengo una madre más tonta!
– Pues anda que yo!
– Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
– Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
Rezar antes de comer
– Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer?
– No señorita, mi mamá cocina muy bien.
Pepito y la silla
– Le dice la mamá a Pepito: Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
– ¡Porque el sofá estaba muy pesado!
Pedrito el Campanita
– Pedrito,Por qué te dicen campanita?
… No sé.
Querés saberlo?
… Sí.
Porque sos TAN TON TIN
El tomate con una capa
– Qué es un tomate con una capa?
– Super tomate!
– Y entonces que es una pera con una capa?
– Super pera?
– NO!
– Una pera imitando a super tomate!
El padre explicanto el Capitalismo a su hijo
– Le dice Juanito a su padre: Papi, papi, explícame como es eso del capitalismo?
– Pues mira, en esta casa yo soy el que pone la plata así que yo soy el capitalismo, tu mama es la que lo administra asi que ella es el gobierno, tu eres el pueblo, la niñera es la clase trabajadora y tu hermanito es el futuro.
– Por la noche, Juanito escuchó a su hermanito llorar y vio que estaba mojado.
fue a avisarle a la mamá y la encontró dormida, fue a avisarle al papá y lo encontró haciendo de las suyas con la niñera.
– Al otro dia le dice a su papa: Ya entiendo como es eso del capitalismo: Mientras el capitalismo se tira la clase trabajadora, el gobierno esta durmiendo, el pueblo es ignorado y el futuro huele mal!
Eco
Papa ¿Qué es el eco?
– El eco, hijo, es el único que tiene narices de contestarle a tu madre.
El engendro
– ¿Como habeis llamado al niño?
– Elengendro
– Será Alejandro…
– Es que tu no lo has visto…
Corazones
– Mamá, mamá ¿los corazones tienen piernas?
– No hijo, ¿por qué lo dices?
– Por nada es que anoche oí a papá decir “abrete de piernas corazón”.
Papá, ¿qué es la telepatía?
– Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
– ¿Como tú y mamá?
– No, hijo, eso sería casualidad.
Niño Vasco
– Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
– Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.
El papel higiénico y la cortina de ducha
– Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
– No, mamá
– Entonces has sido tú, ¿verdad?
La niña y los senos
– Mamá, ¿cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos? –
– Dentro de unos pocos años. –
– ¡Vaya!, ¡lo necesitaba para este sábado!
Clase de Lenguaje
– En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente? Pues, la cárcel.
Salto mortal
– El otro día mi hijo hizo un salto mortal en la piscina
– ¿Hace natación?
– Hacía…
El niño que quería la bicicleta
– Mamá, ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta?
– Sí, muchas veces; pero es inútil, no quiere.
– ¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles?
Los padres y el 69
– Un niño se despierta, se levanta y ve a sus padres haciendo el 69.
– El niño les dice:”¡Desde luego! ¿Y a mí me queréis llevar al psicólogo porque me como las uñas?”
Clase de Informática
– Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre virtualmente y realmente.
– Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
– Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
– ¡Por supuesto!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
– Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
– María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡Claro que sí!
– ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
– Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
– Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
– ¡¡¡Pues claro!!!
– Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
– ¿Ves?, Virtualmente tenemos tres millones de euros, pero Realmente sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Pepito falta a clase
– Pepito faltó dos días a las clases.
– Cuando por fin aparece en el aula, la maestra le cuestiona: “Pepito, ¿por qué faltaste a clases?”
– “Lo que pasa, seño, es que mi mamá lavó mis pantaloncillos y tuve que esperar a que se secaran. Por eso no podía salir de la casa”.
– “Está bien, pero ¿qué pasó al día siguiente?”
– “Al siguiente día, seño, yo venía a la escuela, pero pasando al lado de su casa vi que en el patio estaban secándose los pantis de usted. Pensé que usted no había ido a la escuela y volví a casa”.
Pepito sin estudiar para el examen
– Este era Pepito en la escuela, era día cuando la maestra pregunta a los estudiantes si estudiaron para el examen.
– La maestra le pregunta a Pepito: ¿Pepito estudiaste? Pepito sin saber qué contestar mueve la cabeza diciendo que sí y que no, que sí y que no, la maestra enojada le pregunta: ¿Sí o no? Pepito de nuevo le contesta con movimiento de la cabeza: Sí y no, sí y no.
– La maestra cansada le hace la pregunta del examen de matemáticas: A ver Pepito, ¿Cuánto es dos por dos? Pepito contesta: ¡Empate!
– La maestra dice: ¿Cómo que empate? A ver, ¿Cuánto es dos por uno? Pepito le contesta: ¡Oferta!
La Maestra y las vacaciones
– La maestra le dice a Pepito: Pepito si escribo “en estas vacaciones me aburrí mucho”, ¿que falta ves? – Pepito: Que no tuvo novio, señorita
El Colegio y las drogas
– ¿En tu colegio existe problema de drogas?
– Sí, no se encuentra fácil.
Educación Sexual
– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta pepito …. Pues… no, no siempre… ¿Entonces, que es educación sexual?
Quieren ser de mayores
– En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
– Dime, Roberto.
– Ingeniero, señor.
– ¿Y tú, Carlos?
– Fontanero.
– ¿Clara, y tú?
– Yo quiero ser mamá.
– Muy bien, Clara
– ¿y tú, Jaimito? – Yo… ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
Los deberes
– Un dia en clase la profesora le pregunta a sus alumnos que al día siguiente cuenten un local que hayan abierto en su barrio y que beneficie a sus padres.
Al día siguiente pregunta la profe :
– ¿Qué han abierto en tu barrio Pedrito?
– Un Mercadona , así mi madre no tiene que ir a comprar a otro que esta mas lejos.
– ¿Y en tu barrio Juan ?
– Un centro comercial , mi madre le encanta.
De repente llega Jaimito a clase.
La profesora les susurra a sus alumnos :
– A la primera que diga una tontería Jaimito os levantáis y os vais al recreo
– Jaimito , que abrieron en tu barrio ?
– Una tienda de gays – Responde Jaimito
Entonces todos los de clase se van i Jaimito dice:
A donde vais que aun no han abierto!
El niño con la cabeza fuera del coche
– Esto es que un niño y sus padres se van de vacaciones.
– Y el niño iba sacando la cabeza por la ventanilla diciendo: Mira mama un arbol. – Y la madre le contestaba si, pero mete la cabeza en el coche, pero el niño no hacia caso.
– Al rato dice el niño: mira mama un caballo. Y la madre contesta: si hijo pero mete la cabeza en el coche.
– Al poco rato el niño vuelve a sacar la cabeza por la ventanilla y dice: Mira mama una barandan,dan,dan,dandilla.
Pepito y la casa de Dios
– Está Pepito en la escuela y la maestra le pregunta: Pepito: “¿Dónde está la casa de Dios?”
– Pepito le responde: “En el baño, maestra…” “¿Por qué en el baño?”
– Porque mi papa veo que dice a la puerta del baño: “Dios mío, ¿todavía sigues ahí?”
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