El sobrino y el pajarito
– Un sobrino, le pregunta a su tía: ¿Dónde está el pajarito, tía? Yo no tengo mascotas, Pepito. ¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!
Mamá me llaman eléctrico
– El niño le dice a su madre: ¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman eléctrico! Y en esto la madre le dice: ¿Y tú que les haces? Y responde Jaimito: Yo les sigo la corriente.
Por el Campo
– Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:
– Mira, un platillo volante que va a Venus!
– Pues vamus rápido a escondenus, que nus van a ver
A la espera de la profesora
– Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
– Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
– Juanita, ¿Qué haz hecho tú? Yo dibujé en la pizarra.
– Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
– Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana.
– Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
– Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina.
Estúpido
– Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Examen
– Estoy seguro de que hoy sí paso el examen.
– ¿Y eso?
– Porque ya no tengo a mi padre para ayudarme
Dibujo y pintura
– Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están charlando:
– Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta.
– Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo con una sola bofetada.
Una explicación sin entender la pregunta
– Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? –
Por supuesto… – ¿Qué es… “pene”?, preguntó la niña. –
El hombre sonrió y respondió:
– Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado… Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc… También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes “qué cosita tan linda tiene mi bebé!!”…
– Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito…
– Pero… ¿por qué me lo preguntas?
– Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz.
La regla
– Papi, papi… ¿Qué es la regla?
– Errr… estooo… la regla es sangrar por el coño… hala, ya lo he dicho…
– Ahhh, ¿y el transportador de ángulos?
Reyes Magos
– Un niño pobre le dice a su amigo rico:
– ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?
– Dímela.
– Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.
Otro pastel y revientas
– Niño, no comas más pasteles que vas a reventar.
– Pues dame otro y aparte
Niño cabreado
– ¿Hijo te frío un huevo?
– A que te pincho una teta.
Niñas ricas
– Colegio de niñas ricas, la nueva es una niña pobre con beca y la maestra les dice:
– Quiero que me digan un enunciado de lógica.
– Laura: Por la mañana mi papá me trajo en su jet privado, lógicamente su limosina estaba en el taller.
– Carla: Por la mañana la sirvienta tenía un collar de perlas, lógicamente mi mama se lo dió porque ya no le gustaba.
– Rosa: Por la mañana cuando me levanté mi mamá no estaba en casa, lógicamente se fue a sus viajes de fin de semana.
– Todas: ¡Pregúntele a la becada!
– La becada: Por la mañana mi papá entró al baño con un periódico, lógicamente era para limpiarse el trasero porque mi papá no sabe leer.
Mi primera experiencia
– Mamá, mamá… ¡Que bien! Acabo de tener mi primera experiencia sexual
– Bueno, ven hijo, siéntate y cuéntamelo todo.
– Ahora no mamá, todavía me duele el trasero
Telegrama por las notas
– Uno que ha suspendido todo, manda un telegrama a su madre que dice: “Mamá he suspendido todas. Prepara a papá”.
– A las dos horas le llega un telegrama a él de su madre que dice: “Papa preparado. Prepárate tú”
Alumnas aventajadas
– En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Naturales y Sociales (ahora Conocimiento del Medio), les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:
– ¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?
El ángel de los deseos
– En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunión, cuando de repente se les apareció un ángel. Se hizo un gran silencio, y el ángel dijo:
– Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón… He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre:
1) la sabiduria absoluta,
2) riquezas sin fin
3) una belleza perfecta que te hara irresistible a todas las mujeres.
– Sin pensarlo mucho, el rector respondió:
– Escojo la sabiduría.
– Y al tiempo que desaparecía entre una nube de humo, dijo el ángel:
– Tu deseo ha sido concedido.
– Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban.
– Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron:
– Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduría perfecta, digamos algo.
– …Debí haber elegido el dinero
Aviones
– Papá mira, un avión macho
– Cuantas veces tengo que decirte que eso que cuelgan son las ruedas .
Estudiar violín en Austria
– ¿Cómo le van los estudios de violín a tu hijo?
– Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria.
– ¿Quién, el gobierno?
– No, los vecinos.
El columpio
– ¿¿¿Por qué se cayó la niña del columpio??????
– Porque no tenía brazos.
El pesado del niño
Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
– ¿Qué es eso?
– Un gato – dijo el hombre
– Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
– Una linterna
– Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
– Si – dijo el hombre irritado
– Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
– ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
– Por supuesto que no – respondió el niño – ¡Pero la tiene el doble de larga!
Viajando
Entran 2 chicos tarde al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
– Alumno, ¿por qué llegó tarde?
– Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
– ¿Y usted, alumno?
– ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo
¿Hacemos una porra?
– A ver niños una porra:
– ¿dónde esta papá, no se?
– ¿dónde esta mamá, no se?
– Viva El Orfanato San José.
El sacapuntas de la desdicha
– Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda… y entra la profesora y allí esta pepito continuando su búsqueda…
– ¿Qué pasa Pepito, qué haces?
– Pepito fuera de sí contesta:
– !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas…..
– Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
– Pero hombre Pepito, no te preocupes, es sólo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz…
– Que no, que no, que cuando mi hermana perdió la regla le dieron una paliza bestial……
La niña respondona
– Mamá, que hay de comer?
– Comida.
– Ok, ya me dieron el resultado del ultimo examen.
– Qué te sacaste?
– Nota.
En clase de biología
– En un instituto muy fino para señoritas, durante la clase de biología, va el profesor y pregunta:
– Señorita Irujo, podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.
– La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
– Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
– Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
– Señorita García, responda usted.
– La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
– Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas.
– En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.
– Y tercero, algun día se llevara usted una amarga decepción.
El diablo
– Señor profesor, Pablito me ha mandado al diablo.
– Bueno, ¿Y qué has hecho tú?
– Pues nada. He venido a verle a usted.
Adelantos
– El profesor dice a los niños en la escuela:
– Este es el siglo de los adelantos…
– Entonces, ¿por qué en el colegio no nos adelantan las vacaciones?
Padre vendedor
– ¿Así que tu padre es un buen vendedor?
– ¡Uy sí! Vendió todos los muebles de la casa, no dejó ni el televisor.
La tierra es redonda…
– El maestro pregunta a un alumno:
– Dime, ¿cómo demuestras que la tierra es redonda?
– Yo no lo puedo demostrar, fue usted quien lo dijo.
De pesca con papá
– Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
– La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande…
– ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Bebé Vasco
– Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
– El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
– El segundo se mira y dice, pués yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
– Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Nombre de las hijas
– Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
– Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.
– La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?
– María.
– ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡
Alimentación del Bebé
– Una mujer lleva a un bebé de pocos meses al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está por debajo del peso normal.
– El doctor pregunta si el niño está siendo alimentado con biberón o se le está dando el pecho.
– Se alimenta con el seno materno, responde la mujer.
– Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
– La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen minucioso.
– Luego le indica a la señora que se cubra de nuevo y le dice:
– Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
– Ya lo sé. Soy su abuela ¡y estoy tan contenta de haber venido!
Pesada
– Un niño está llorando.
– ¿Por qué lloras?
– Porque esa señora gorda se ha caído.
– ¡Uy que majo! ¿y te da pena?
– No, ¡es que se me ha caído encima!
Lápiz
– ¿Cuál es el lápiz que mata?
– Lapiz…tola
Abuela sin dientes
– Una niña le pregunta a su abuelita:
– Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
– Ni uno sólo.
– ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.
En la Zapatería
– En la zapatería, pregunta el dependiente a Pepito:
– ¿Qué número tienes de pie?
– Y Pepito le contesta:
– El mismo que sentado.
Inteligencia heredada
– Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
– ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
– A lo que le respondió su mamá:
– Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
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