El Abuelo que va al médico
Va un abuelete al médico, el hombre todo acabado, con su bastón, quejándose del lumbago, cojeando de una pierna… Se sienta y el doctor le pregunta:
– Veamos, cuénteme lo que le pasa.
El abuelete responde:
– Pues mire Doctor, que el tiempo pasa, el primero todavía lo aguanto, el segundo cada vez me cuesta más, el tercero es todo un sufrimiento, el cuarto un infierno y con el quinto ya no puedo…
El médico, se queda todo sorprendido y le pregunta:
– Pero, ¿usted cuantos años tiene?.
– Noventa y dos, responde el abuelete.
Ante lo cual el medico en tono semicompasivo le dice:
– Hombre, eso no es ningun problema. Fíjese en mi, con 35 años y ya ve usted, los dos primeros muy bien, el tercero muy poquitas veces y del cuarto y del quinto yo ya ni me acuerdo.
Ante lo cual el abuelo le mira y todo sonriente le dice:
– ¡Ah!, pero usted, ¿También vive en un quinto sin ascensor?
Operación satisfactoria
– Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
– ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!
La profesora y los deberes de medicina
La maestra en la escuela de Jaimito:
– A ver, mañana me traéis todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué has traido?.
– Pues, unas tiritas, señorita.
– ¡Ah, muy bien! ¿quién te las ha dado?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Que sirven para curar las heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver, tú, Jaimito, ¿qué has traído?
– Una bombona de oxígeno.
– ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te la ha dado?
– Mi abuelito, señorita.
– ¿Y que te ha dicho?
– ¡¡Joputaaaa, que me ahogoooooo….!!
En el Dentista.
Uno que va al dentista y …
– A ver, abra la boca.
– ¡AAAHHHHhh!.
– Pero no la abra tanto…
– ¿No me tiene que meter las pinzas?.
– Sí, ¡¡pero yo me quedo fuera!!.
Pérdidas.
Una prostituta va al médico porque se sentía muy mal.
– Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre…
– Bueno, bueno respóndame a una pregunta:
– ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?.
– Doctor, puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 dólares.
No puedo dormir, me ponga en la posición que sea
– Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.
Una tonta y su amiga
Una tonta le cuenta a su amiga que tiene un problema:
– Creo que mi ginecólogo está chiflado. Me ha dicho que beba un vaso de zumo de zanahoria después de un baño de agua caliente.
– Mujer, lo mismo necesitas las vitaminas de las zanahorias.
– No, si no es eso es que, ¿cómo narices espera que me beba un baño de agua caliente?.
La recomendación del Médico
En el médico:
– Vamos a tener que mandarle una plaquita
– ¿De torax Doctor?
– No, de mármol
Mal entendido con mi hija enferma
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.
Una mujer valiente
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Los países más avanzados en Medicina
Un Médico Israelita comenta:
– La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un Testículo a un hombre, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un Médico Alemán comenta:
– Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del Cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un Médico Ruso comenta:
– Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del Corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo.
A lo que el Médico Español responde:
– Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de Presidente y ahora todo el país está buscando trabajo.
La oveja negra de la familia
Un hombre le dice al psiquiatra:
-Todos me dicen que soy la oveja negra de la familia y ahora tengo complejo de oveja.
-¿Bala?
-Bala perdida.
Lección sobre autopsias
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
– Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer. Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
– El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me Chupé el índice.
El loco muy cuerdo
El otro día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen.
-Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco dice:
-Que no que no, que lo colgué yo pa que se secara.
Niño en el hospital de visita con su padre
Un niño va al Hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo que fueron a visitar.
– ¿Qué haces? – pregunta el enfermo.
– Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
– Claro, ¿lo dudabas?
– No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.
¿Psiquiatra o Siquiatra?
Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
– Señorita, ¿está el psiquiatra?
– No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice “psiquiatra”, sino “siquiatra” porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
– Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.
Un Terrible Accidente
Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burro y al esquivarlo se estrella contra un árbol.
El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Después de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
-Dígame la verdad doctor ¿Cómo está mi sobrino?
-Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
-¡Oh, no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
-No, usted perdió los dos brazos.
El loco y su perro de paseo
Va un loco paseando por el psiquiátrico con una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
– Que, paseando al perrito, ¿no?
– Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra?
– Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a las mejoras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a la calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
– Ves lo que te dije, jimmy, si no ladrabas les engañaríamos!!!
Un Poco Exagerado….
Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
-Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino
un bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
-¡Ah! ya comprendo……
-No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
-Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico ya me parece muy exagerado.
-¿Exagerado?
¡Mire, si no paran el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!
Gordo y feo
– Doctor, últimamente me siento más gordo y feo, ¿qué tengo?
– Mucha razón.
Conversación entre Médico y Paciente.
Un médico a un paciente:
-Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
-Pero doctor ¿Qué tengo?
-Que no toma suficiente agua.
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