Un Japonés, un gringo y un mexicano
– Eran un japones, un gringo y un mexicano y llegan al infierno y se les aparece el diablo y les dice :
– Si me dan algo que no pueda derretir con mis manos se iran al cielo.
Pasa el japones y le da un metal y el diablo lo derrite rapido.
Luego pasa el gringo y le da una barra de hierro y la derrite
Por ultimo pasa el mexicano y le da unos Emanems y el diablo no los puede derretir y le dice te has ganado el cielo pero antes de que te vallas dime porque no pude derretir los emanems y le dice:
– Porque se derriten en tu boca no en tus manos.
Le toma la mano
– Esa chica, cada vez que alguien se le sienta enfrente, le toma la mano.
– ¿Es muy cariñosa?
– No es manicura
Lluvia
Mira mama, ¡esta lloviendo boletos de colectivos!
-Debe ser una lluvia pasajera.
Librería
En una libreria:
– ¿Podria venderme el libro “Cómo vencer el cansancio”.
-Imposible esta agotado.
Boca grande
– Mama, mama en el colegio me dicen boca grande?
– Anda niño,calla y traeme la pala asi te doy el yogur
Servicio de Hotel
– Un hotelero atiende su negocio, en esto llega una señora pero bien fea que era gallega y pide un cuarto y se lo dan.
– Luego ella sale en pijamas y le pregunta al hotelero:
– Oiga! en mi habitacion se a metido un hombre que a tratado de besarme a la fuerza.
– Hotelero: ¡No se preocupe, señora! inmediatamente subo a echarlo.
– Señora:¡No! solo queria saber si me lo van a incluir en la cuenta o es una gentileza de la casa!
Vaquero en el fuerte
Llega un vaquero al fuerte despues de un viaje , y sus compañeros al verlo todo ensangrentado le preguntan :
– Que te ha pasado?
– Me encontre con unos indios y me pegaron una paliza.
– ¡¡¡Pues yo que tu me vengo!!!
-¡¡¡ Oh!!! pues si no me vengo me matan!!!.
Marido fervorozo
Un hombre llega a su casa y le grita a la mujer.
– Maria,ponte en forma.
– Para que? le pregunta la esposa.
– Maria,hoy te voy hacer lo que nunca.
– Maria,hoy vas a probar algo nuevo.
– Pero que cosa? le grita la mujer.
– Maria,hoy te voy hacer el 73.48.
– Si? y que carajo es eso?
– El 69 mas los Impuestos
La Iglesia y Pepito
Salia Pepito de la Iglesia cuando el cura lo llamo aparte y le pidio que se uniera al ejercito del Señor.
– ¡Pero si ya pertenezco al ejercito del Señor!
– Entonces, ¿Por qué solo vienes a la iglesia en Navidad?, preguntó el Pastor.
– Es que estoy en el servicio secreto.
El mejor vendedor del Mundo
– Como te fue en tu primer dia de ventas?
– Muy bien, jefe. ¡Hice una sola venta!
– ¿Cómo? ¿¡Una sola venta!? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por dia!
– Si, pero la venta fue de 500.000 dolares
– ¿¡500.000 dolares!?
– Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo mas grande y uno de esos todos coloridos.
Pero le dije que tan buenos anzuelos merecen una caña buena. Asi que le vendi dos chicas y una enorme.
También le vendí la carnada, y como todo eso no lo iba a llevar en la mano, le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca.
Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable.
Como tampoco tenia linterna ni radio. Le ofrecí el bote con motor fuera de borda… que también compró…y cuando se iba me dijo “¡pero este bote me va a rayar todo el auto!”. Entonces le ofreci una Land Rover 4×4 que le encantó.
Como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto, le instalamos un equipo de seguridad de última generación. Y como la pesca era mar adentro, también le vendí unas cuantas redes.
El jefe, atormentado, le dijo:
– ¿¿¡¡Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos!!??
– ¿¿¿Anzuelos????
– No! El tipo vino a comprar toallitas femeninas. entonces le dije:
– Ya que se te arruinó el fin de semana, ¿porque no te vas de pesca?
Rico y Apuesta
Habia una vez un tipo que tenia mucha plata que le gustaba regalarla, entonces un dia hizo una fiesta en su finca, en donde tenia un criadero de caimanes, reunió a toda la gente y dijo:
– Le doy 5 millones al que pase nadando el lago de los caimanes, nadie se atrevia a hacerlo cuando de pronto salió un tipo que se cruzo el lago rapidisimo y al llegar a la orilla, el dueño de la finca le preguntó:
– Valiente amigo, ahora que piensa hacer con toda esta plata
– Y contesto el tipo: buscar al desgraciado que me empujó
Petición de Mano
Un joven muchacho llega a pedir la mano de su novia en matrimonio y le dice al suegro
-Señor,vengo a pedirle la mano de Lupita en matrimonio
– El hombre lo mira y le dice. ¿Y cuanto gana usted, para mantener a mi hija?
– Yo gano 200 dolares semanales, le contesta el muchacho.
– 200 dolares, no hombre, no, eso no le alcanza a Lupita ni para papel sanitario.
– El muchacho se va muy triste y a la semana vuelve
– Señor vengo a pedir la mano de Lupita ahora tengo otro trabajo y gano mas dinero
– ¿Y cuanto gana? le pregunta el suegro
– Ahora gano 300 dolares semanales.
– 300 dolares, esta loco, eso no le alcanza a Lupita ni para papel sanitario.
– El muchacho se va desilucionado y a los 15 dias vuelve muy contento.
– SeÑor, ahora si, consegui un mejor trabajo, ahora gano 500 dolares semanales
– 500 dolares semanales, ni pensarlo, eso no le alcanza a Lupita ni para papel sanitario
– El muchacho sale de la casa derrotado y con ganas de llorar, en eso entra Lupita y le dice
– Hola Juan, es que no piensa ni saludarme?
– El levanta la cabeza con pocas ganas y le dice
– Andale, la cagona.
El Borracho y la Lámpara Mágica
– Iba un Boracho caminando por la calle sin dinero para seguir bebiendo, vio una cosa en el suelo y le dio una patada. Pero la cosa resulto ser la Lámpara Mágica.
La recogió la frotó y salió el genio y el borracho dijo “Que bueno ahora me vas a conceder tres deseos y el genio le dijo no uno solo porque estas muy borracho.
– El borracho “uno solo, bueno que mi orine se convierta en cerveza. El genio dijo “Sea” El boracho saco un vaso orinó y probó diciendo que Que maravilla!
– Corriendo a casa de la novia para celebrarlo y le hizo el cueto a la novia
– La novia le dijo cómo voy a tomar yo si nada mas traes un vaso
– Y el respondio “No mi amor para ti no hay vaso, tu la vas tomar a Pico de Botella”!
Argentinos en tren
– Dos argentinos que se la daban de muy cultos porque habian recorrido Europa estaban viajando en un tren por España. En una estación suben dos tartamudos y se sientan frente a ellos.
– Los tartamudos momienzan a hablar. Los argentinos no decian nada y los miraban con mucha atención.
– En la próxima estación bajan los tartamudos.
– Los argentinos se quedan pensativos; entonces, uno le dice al otro: ¿qué tonada más rara, de qué región seran?
Ochenta años y todavía chupa
– Una viejita de ochenta años camina por una calle cuando de repente ve una linea de personas, mujeres todas, que estan en espera de algo.
– Ella no sabe que es, por lo tanto le pregunta a alguien que esta pasando por alli, la persona le dice estan esperando que les regalen naranjas, pero la verdad es que son prostitutas que esperan por la revision mensual que se hace de rutina en los paises que es legal la prostitucion.
– Cuando le toca el turno el encargado de la revision le dice, pero abuela usted todavia lo hace?
– y Ella le dice si Yo no tengo dientes pero chupo todavia.
Banco y Gallegos
– En el Banco de Brasil hay un robo, a los 10 minutos llega la policia y ve que los sospechosos ya se habian marchado entonces, uno de los jefes de la policia manda a sus hombres a que investiguen sobre ese robo…
– A los 3 minuto regresa un policia y le dice a su jefe:
– Jefe, jefe creo que ya tengo una idea de quienes fueron los ladrones
– El jefe le dice hable rapido, carambas
– Tengo la sospecha de que fueron dos gallegos, dice el policia.
– Gallegos, por que? pregunta el jefe
– Simple mi General, abrieron un hueco para entrar y otro para salir.
Caperucita y Pinocho
– Estaba Pinocho acostado y llega Caperucita Roja y se sienta sobre la nariz de Pinocho
– De pronto dice: Miente Pinocho mmmiente!
Señora Gorda y niño
– Una Señora muy pero muy gorda se sube al autobus y un niño se le queda mirando.
– ¿Qué me vez? Le dice la señora muy enojada: “Que no habías visto una mujer como yo”
– Y le dice el niño: Gratis no
Museo y cosas curiosas
– En un museo de cosas curiosas, habian tres pinturas con motivos diferentes y se trataba de que el público le diera un titulo común a los tres.
– En el primer cuadro, habia un pan totalmente quemado
– En otro había una persona ahogada recien sacada de una piscina
– Y en el otro habia una mujer embarazada.
– Titulo común: por no sacarlo a tiempo
Un francés, un español, un americano y un mexicano
– Eh que aqui tienen 4 personajes platicando en un bar, un francés, un español, un americano, y un mexicano, cada uno peleaba diciendo algo increible de su pais natal.
– El español decía, en mi pais, existe un arbol tan grande, pero tan grande, que ni mil hombres lo pueden tirar.
Y todos ooohhh., Excepto el mexicano.
– El frances decía, pues en mi pais hay un hoyo, tan grande, pero tan grande, que ni mil hombres lo pueden tapar, y todos, ooohhh. Excepto el mexicano
– El americano decía, ah sí, pues en mi pais, hay una bandera tan grande, pero tan grande, que ni mil hombres la pueden cargar, y todos, ooohhh. Claro, menos el mexicano
– Y entonces llega su turno, piensa un momento y dice…. , nada de nada, en mi pais hay un toro tan grande, pero tan grande, pero tan tan grande que…..
Tira el arbol, se caga en el hoyo y se limpia con la bandera, y todos boquiabiertos y a coro dicen. Ooooooooohhhhhhhh
Argentinos y Dios
Dos argentinos discutían en una esquina de la Calle Versalles, en Buenos Aires:
– No discutás che, el enviado de Dios soy yo!
– Boludo! Que el enviado de Dios soy yo!
Y así continuaron la discusión hasta que pasa Pelusa (Maradona) y les dice:
– Che, que pasa aquí
– Que este boludo dice que él es el enviado de Dios, pero soy yo!
Maradona interrumpe:
– A callar los dos, que yo no he enviado a nadie.
Jóvenes recién casados
– Una pareja de jovenes se casan y llegan de luna de miel a un lujoso Hotel, la mujer le dice al esposo
– Me voy a dar un baño.
– No mi amor, le responde el, he esperado mucho por este momento, hazlo mas tarde
– No amor, ademas veras la sorpresa que te tengo preparada
– La mujer se baña y sale con un conjunto de ropas muy sexi de color rojo, el hombre se queda bobo mirandola y le dice
– Pero mi amor, para que tanta ropa, quitatela y dejame ver tu belleza
– La mujer se desnuda, el hombre estaciado mirandola coge una camara fotografica y le tira una foto.
– Y esa foto para que es? le pregunta ella
– Es que quiero perpetuar tanta belleza, le responde el hombre
– Bueno, ahora desnudate tu, ya eres mi esposo
– El hombre se desnuda, ella lo mira y coge la camara y lo retrata tambien
– Para que quieres la foto amor?le pregunta el hombre, quieres guardar el momento
– No, le dice ella, lo que quiero es hacerle una ampliacion
Gallegos y Avión
– Uds, saben porque en los vuelos que van hacia Galicia, no volvieron a dar peliculas….
– Por que siempre que se acababa salian por la puerta de atras….
Gallegos y Tarros de leche
– Uds, saben porque los gallegos siempre abren el tarro de leche, en el mismo supermercado…..
– Porque en el tarro dice: abra aqui….
El bobo y la luna de miel
– Se casa un bobo y se va de luna de miel. La primera noche nada, ni la segunda tampoco y la novia llama a la madre y le cuenta lo que pasa.
– La madre le dice:”Acuestate con el empieza a tocarlo y cuando se le pare el muñeco le dices “esta es tu ropa te tocas la tota y le dices esta es mi lavadora y ahora vamos a lavar tu ropa y haces el amor con él.
– La muchacha siguió el consejo. Pero al otro dia vuelve a llamar a la madre y le dice que el novio queria lavar la ropa a todo momento.
– La madre le dice: ponte una toalla sanitaria y dile que la lavadora se rompió.
– Asi lo hizo el novio se quedo callado y fue al baño, la novia lo vió masturbandose y le dijo que haces Pepe y respondió como la lavadora esta rota lavo la ropa a manoooooooo.
Chistes de Chiquito de la Calzada
Chistes y Humor de Cosas de Niños
Chistes y Humor de Faemino y Cansado
Chistes y Humor de Familias y Familiares
Chistes y Humor de Matrimonios
Chistes y Humor sobre El Colmo
Vídeos de Humor, los mejores Monólogos