Extraterrestres
El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe:
– Has entendido el modo de vida de los terricolas?
– No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.
Borracho conduciendo
Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
– Mariano, ten cuidado!
– Tu tranquila, hip, que yo controlo!
– Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada!
– Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
Anillo
– …Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando…
– Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera…
Amigdalitis
Le dice un amigo a otro
– Te veo preocupado, que te paso…
– Es que ayer me encontré a mi mujer en la cama con AMIGDALITIS…
– Esos griegos hijos de la chingada no respetan.
Dos amigos
Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice:
– Por que tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente?
– No hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me las piso.
Pecosa
Habia una chica tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo,
– Pecas hija
– Si padre, hasta en el culo.
Petición de mano
El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papá de esta.
– Sr. vengo a pedir las nalgas de su hija..
– Pero joven… se comienza por la mano..
– No, yo ya de chaquetas ya me canse…
Dos amigas
Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo)
– Oye, ¿bailas?
– NO
– ¿Y eso?
– “ESO” es mi amiga y tampoco baila.
Dos adolescentes
Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo:
– Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua…
– ¿De veras? ¿Y por qué razón?
– Porque se recostó en ella y se le vino encima.
Diccionario
– En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a “penis” es “penitence”.
– En un diccionario español, la que viene despues de “pene” es “penetracion”.
– Esto explica unas cuantas cosas.
Amándose demasiado
– … ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?
– Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
– Si, pero eso fue antes de ayer.
– Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.
Ligando
Un tio intentando ligar:
– Me encanta el color de tu pelo.
– Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.
Juego
– … ¿Jugamos al vivo y al muerto?
– Vale, y como se juega?
– Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.
Encuesta
En una encuesta:
– Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales?
– Si, vaselina.
– ¿Y donde lo aplica?
– En el pomo de la puerta.
– ¿Qué?
– Si, para que resbale y no entren los niños.
Jugador bueno
– …Y que le parece ese niño?
– Es un jugador muy prometedor.
– Es muy bueno?
– No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.
Curro Romero
El “apoderao” de Curro Romero:
– Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto!
– Y eso?
– Para verte a hombros alguna vez!
Teléfono
– …Alo, carniceria?
– No, zapateria.
– Ah, disculpe, me equivoque de numero.
– No importa, traigalos, se los cambiamos.
Depresión Post-Parto
– …Hace dos dias que tengo depresión post-parto.
– Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres.
– Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y estoy deprimido por el casi.
Copa de Anís
– …Me pone una copa de anis?
– Del mono no puede ser, solo me quedan “Las Cadenas”.
– Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?
Sopa
– …Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!!
– Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.
Cocinera nueva
– …Mi cocinera nueva es un sol.
– Guisa bien?
– No, lo quema todo.
El marido y la cocinera
– Cuando tu marido te dice “cocinas muy parecido a mi madre” lo que esta pensando en realidad es “pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo”.
Estudiando piano
– …Que tal tu hija aprendiendo piano.
– Huy! tiene los dedos como relámpagos.
– Que, muy rápidos.
– No, que no se sabe donde van a caer.
Amigos en la ópera
Dos amigos en la opera:
– Este si es un cantante de primera fila!
– Estoy de acuerdo! En la segunda fila No se le Oye!!
Grabación
– …Y tu padre que hace?
– Esta grabando en Madrid.
– Es músico?
– No, trabaja echando grava en la Gran Via.
Como pez en el agua
– …Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
– Que hace?
– Nada, nada, nada.
Camino al purgatorio
Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
– Y tu de que has muerto?
– Yo por la bebida.
– Si, es que el alcohol es muy malo.
– Pues no veas la lejia…
Tinte especial
– …Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
– Si?
– Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.
Pérdida de peso
– …Hola Mari, este verano he perdido peso.
– Pues no se te nota nada, Puri!
– Claro, porque lo he perdido!
Guía Telefónica
– Tio, me he aprendido la guia telefónica de Madrid…
– De memoria?
– No, si te parece razonándola…
Pitos y Flautas
– …Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas.
– Y eso?
– Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas
Me robaron la cazadora
– …Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia.
– Ya te dije que era de las que se llevaban.
Su nombre?
– …Oiga, usted como se llama?
– Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
Piloto de Avión
Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:
– Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! Nos Vamos a Matar!!!
– Huy que tonto, pero si es la luz que indica que nos están oyendo los pasajeros.”
Quiniela
– Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan…
Mayordomo
El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta:
– De dónde viene el cabroncete del señor Conde…?
– Pues de comprarme un aparato para la sordera.
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