El Perro de un Abogado
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta:
Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete?
¡Por supuesto que sí!
Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro!
El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado.
Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
La Infinita Sabiduría de las Abuelas.
Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó: – Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió: – Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:
-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.
Pasajera de Avión y Abogado
Este era un abogado que estaba en un avión y adelante de él estaba una señora. El abogado muy aburrido le dice:
– ¿Quiere jugar un juego?
Y la señora dice:
– No, que quiero dormir.
Entonces el abogado dice:
– Le propongo lo siguiente, yo le hago una pregunta y si no la sabe usted me da 5 dólares. Luego usted me hace una pregunta y si no la sé, yo le doy 100 dólares.
– Ya, bueno. Dice la señora, que no ve otra manera de poder dormir.
Empiezan y el abogado dice:
– ¿Cuál es la distancia del sol a la luna?
La señora no lo sabe y le da 5 dólares.
Sigue la señora y le dice:
– ¿Qué sube a la montaña con 4 patas y baja con 3?
El abogado llama por teléfono a sus colegas, pero nadie sabe la respuesta y saca su computadora, averigua por Internet y tampoco descubre nada. El abogado dice:
– ¡OK!, y le da 100 dólares.
Y le dice el abogado:
– Oiga, pero ¿cuál era la respuesta?
Y la señora le da 5 dólares y se da vuelta para dormir.
Charla entre Cirujanos
Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
– A mí me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
– No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
– ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!
Reconomiento de las partes al principio del Juicio
En un tribunal el abogado defensor le dice al fiscal:
– ¡Es usted un ladrón sin vergüenza!
Y el fiscal le contesta:
– ¡Y usted es un embustero vendido sin escrúpulos!
En eso se escucha una voz que dice:
– Bueno, como ya se reconocieron las partes podemos continuar con el juicio.
Diferencia entre un ladrón y un abogado.
¿Qué diferencia hay entre un ladrón y un abogado?
Que el ladrón te roba y el abogado te roba y encima le tienes que dar las gracias.
Un Abogado buscando aparcamiento
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento… Levanta los ojos al cielo y dice:
– Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y el vicio. Además jamás en mi vida me volveré a emborrachar… ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos.
Confidencias entre abogado y cliente después del juicio
Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro…
Selección de un profesional para ir a Marte
Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra.
Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo:
-Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.
El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde:
-Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica.
Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo:
-Pues ni más ni menos que Tres millones.
– ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?, – le preguntó el seleccionador.
-Mire .muy sencillo -replicó el abogado-: si vd. me da los tres millones, yo le daré uno a vd., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece?
Una Larga condena
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
– ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
– Uf!!,pues me han caído 30 años.
– ¿Y que te ha dicho tu abogado?
– Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
Pagar con un Ferrari
Esto es un individuo que va a un abogado y le dice:
– Mire, necesito que me defienda, pero no tengo ni un céntimo para pagarle.
El abogado, asombrado, le contesta:
– Bueno, ¿y entonces yo que gano?
– Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.
– Muy bien. De acuerdo. ¿De que se le acusa?
De robar un Ferrari.
Interrogatorio de Acusado
En un juicio el fiscal interroga al acusado:
– Díganos, ¿mató usted a la víctima?
– No.
– Le recuerdo que está usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio?
– Pues no, pero seguro que es menor que por asesinato.
Abogado y Consulta Rápida
Una mujer va a un abogado.
– ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
– 100 euros por tres preguntas.
– Vaya, es un poco caro, ¿no?
– Sí… y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
Juzgar por su cara
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
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