Patxi y su premio de Lotería
– ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
– Bah, lo que me jugaba..
Un Vasco y el Análisis de Orina
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor…
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses…
Uno de Bilbao dándole consejos a su hijo
Un padre dando consejos a su hijo que se va a estudiar fuera:
– Y ya sabes Aitor, que cuando estés por ahí tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
– Aiba la ostia, y ¿por qué no tengo que preguntar a nadie de dónde es?
– Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacerle pasar vergüenza!
Dos Pilotos Vascos aterrizando
Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, “ni falta que hacen”) se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio…
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones…oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes…
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid…..!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores…
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra… Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor…:
– ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡sí que era corta la pista!!…. y sin embargo… ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
– ¡¡Joder, Txomin…, ahivalahostia!!… ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo…!!
Un Vasco que se opera de Fimosis
– Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
– Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
– ¿Y eso qué es?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
– Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
Un Vasco en Leroy Merlyn
Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
Un Bílbaino de Compras
Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes Patxi?
– Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– Ostias! si que montas pronto el belén este año.
Dos Vascos cogiendo setas
Van dos vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
– ¡¡Mira Patxi, un Rolex!!
Patxi le dice:
– Joder Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex?
Origen de los Vascos
Ahí va Patxi! Estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
– ¿Tu vasco? ¡Pero si naciste eres de Valencia!
-Ya Patxi, pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, joder!
Un Cura de Bilbao
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: Pues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabéis esto ocurrió, en Ondarroa.
El Obispo, decide trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez allí, el cura
prepara su primer sermón, sobre el pecado original: Pues pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir más lejos, yo conozco a una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu. Pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi , que son de Bilbao y el Athletic de toda la vida, pecan, ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
Vasco Cazando
Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco, claro):
– Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
– Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
– !Dios mío!
– No hombre no, puedes llamarme Patxi.
Un Pescador Vasco de Regreso a su Casa
Un vasco entra en un bar y unos amigos suyos le ven.
– Hombre, Txetxu, qué tal, hacía mucho que no te veíamos.
– Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
– Jo, tío, !seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
– Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
– Ya, normal. ¿Y luego?
– Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta.
Patxi y Aitor en el batzoki del tío Eneko.
Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete un euro, aprieta el botón, y… ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coje, la mira, la deja en el suelo, saca otros 20 euros…
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice: Venga, Patxi, ostias, que nos vamos. A lo que Patxi responde:
¡No me jodas, que estoy en racha!
Un Vasco ayudando a desatascar Un Camión
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
– Hola, buen hombre, ¿Le puedo ayudar a sacar el camión?
– Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
– No, hombre, ¿para qué vamos a llamar a una grúa? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
– ¿Con la motooooo? Me temo que eso no es posible.
– Que sí, que sí, venga. ¿Tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
– !Es increíble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una motocicleta.
– Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada sino que lo he sacado pedaleando.
Dos Vascos en la Selva
Estos son un giputxi y un bilbaíno que van a la selva. El bilbaíno le dice al giputxi:
– Oye Aitor, para que llevas una escopeta?
– Por si sale un león, le pego un tiro.
– ¿Y tu Mikel, por qué llevas un carro lleno de piedras?
– A pues por si sale el león, suelto el carro y corro mas.
Una Cuadrilla en un Concesionario Mercedes
Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
– Aiba la ostia, mira aquél oyes…
– Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
– Pues yo esos dos a mis hermanos…
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice:
– Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía.
Final de Copa en Madrid
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible… “Estos putos bilbainos… pandilla de chulos… se van a enterar… ” Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
– Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
– Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
– Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?
Dos Niños con sus Bicicletas
Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
– Oye, vaya cuesta, ¿no? El vasco contesta:
– Ya te digo, estaríamos todavía en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos
Patxi y la vaca
– Oyes Patxi, te vendo una vaca pues.
¿Para qué quiero yo una vaca vendada, la ostia?
Tres Bilbainos ante San Pedro
Tres bilbaínos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San Pedro, mira al primero y le pregunta qué ha hecho durante su vida: * ¿Yo?, jugar al mus y cagarme en Dios
San Pedro, le mira fijamente y le envía al infierno.
Le llega el turno al segundo, al que le repite la pregunta.
* Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en Dios.
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
* Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos.
San Pedro, le mira y responde: * ¿Seis? ¡DIEZ!
* ¿Diez? ¡nos ha jodido!, ¡¡¡ ÓRDAGO, cagoendios!!! –
Dos Vascos de Caza
Dos vascos van a cazar y cuando están en el campo dice el uno al otro:
– Oyes Patxi, ¿donde guardaste los cartuchos?-
– ¿Cartuchos?, ¿pero no quedamos que los traías tu, joder?
– Pues yo no he traído nada….
– Hostias, menos mal que soy precavido y nunca quito los 2 últimos cartuchos a escopeta. Venga uno pa ti y otro pa mi, y dentro de 2 horas nos volvemos a ver aquí.
Pasan las 2 horas y cada uno vuelve por un lado del camino. Uno con una perdiz colgando del cinturón y el otro con todo el cinturón lleno de perdices. Y le dice el uno al otro:
– ¡Pero Joseba……..!, ¿No me dijiste que solo te quedaban 2 cartuchos?-
– Hostias….. Pues claro-
– ¿Entonces por qué tienes todo el cinturón lleno de perdises?
– Callaaaaaa…. no me hagas mas preguntas que estoy reventao de tirar el perro al aire…
Vacas en su Dormitorio
¿Ey, Patxi tus vacas donde duermen?
– Debajo de mi cama, ¿por qué lo dices??
– Nada, pues que tufo, no?
– Pues que se jodan.
¿Que es un esqueleto con txapela en un armario?
-El campeón vasco de escondite.
El Alcalde de Bilbao potenciando el Turismo
Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.
Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.
Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra…, ¿dónde está Bilbao?….
Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.
Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.
El presidente llama a su secretaria y le ordena:
— Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.
Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
–Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.
Respuesta de China:
–Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.
Se recibe el telegrama en Bilbao.
Respuesta del Alcalde:
–Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
La Camarera y el Iñaqui
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
– Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
– Granadas de mano. Cuando el Iñaki me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano.
Antxon con el coche volcado
Este es Patxi que va en coche a la altura de Derio y se encuentra con Antxon con su coche volcado. Se baja Patxi y dice:
Joder, antxon!! ¿Volcaste?
No, patxi, aquí vaciando los ceniceros .
Patxi e Iñaki y la Lampara Mágica
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
– Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
– Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
– Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
– Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
– Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
– Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
– Pídeme un deseo y te será concedido.
– Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
– Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
– Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
– Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Un Marine para pacificar Euzkadi
Están Aznar y Clinton hablando por teléfono y dice Aznar:
– 'Tronco, tengo un problema gordísimo, los de la ETA me matan a todos los concejales y por más que hago, nada de nada'
A lo que replica Clinton:
– 'Tranquilo, nosotros tenemos los mejores Marines del mundo, así que voy a entrenar uno en un mes para que hable euskera y te lo mando a Euskadi y verás como se carga a todos los etarras'.
Pasado un mes en una noche con niebla se tira en paracaídas el Marine sobre Rentería. Cuando llega a tierra esconde el paracaídas y se pone una txapela y un pañuelo al cuello. Empieza a andar y se encuentra un bar y se dice para sí:
– 'De puta madre, ahora entro en el bar y me voy confundiendo con las gentes para realizar la misión'.
Entra en el bar y ve a Patxi (dueño del bar) limpiando un vaso y le dice el Marine:
– 'Patxi, ponme un vino'
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa:
– 'Ahh, se me ha olvidado decir OSTIAS' y dice:
– 'Ostias, Patxi, ponme un vino'
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso. Entonces el Marine piensa:
– 'Ahh, se me ha olvidado decir JODER' y dice:
– 'Ostias, Patxi, joder, ponme un vino'
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa:
– 'Ahh, se me ha olvidado decir PUES al final' y dice:
– 'Ostias, Patxi, joder, ponme un vino, pues'
Y Patxi levanta la cabeza, le mira y dice:
– 'Que no, NEGRO, que a ti no te sirvo'.
Los vascos siempre tan exagerados
– Vosotros, los vascos, siempre tan exagerados, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mí que a la hora de la verdad, na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
Ya, claro Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
Pues mira, dos veces.
Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
Sí, claro, pero tú eres camarero.
Bueno, ¿y qué tiene que ver?
Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
Un Vasco en la Barbería
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
– Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
– Quieres que te enjabone?
– No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
– Pero hombre, asi te dolera.
– Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
– En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
– Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
¿Sabías que Jesús nació en Vitoria?
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro:
– Oye Patxi, te has enterao que Jesús nació en Vitoria.
– Pues no, Y tu como lo sabes?
– Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: “Jesús era Dios y hombre a-la-ves”
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