Un Violinista de Santander y otro de Bilbao
Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos. Pasa la mañana. Pasa la tarde. Pasa la noche y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
– Oiga ¿usted de dónde es?
– Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
– ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
– Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
– ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista.
– ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
– No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
– Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
– ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-Eso sí es tocar y no lo que hace el Cabrón de Santander que hace llorar a mi madre!!!!!
Le dice un vasco a otro:
-¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
-No, ¿Cuanto?
-5.000 millones, pues.
-Bueno, con tal de que meta goles.
Un Vasco al que hay que amputarle la Pierna
Le dice el médico al de Bilbao:
– Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
Y el bilbaíno dice:
– Aibá la osti que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico:
– Y qué prefiere ¿anestesia total o local?
– Aibá la osti pues ¿no le dije que soy de Bilbao? A mi sin anestesia ni poyeces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar:
– AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR.
A lo que le dice el médico:
– Si ya le dije yo que le iba a doler.
Y le contesta:
– Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.
Dos Astronautas de Bilbao En Estación Orbital
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, contesta Patxi!!!
-Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
– Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
-Aibalaostia tu, pues sí, igual que en la foto del Meteosat tu.
-Y fijate tu, ves ahí el Golfo de Vizcaya???
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, sí, si que lo veo
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí , veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
Favores entre la Generalitar Catalana y el Lendakari
Llama el presidente de la generalitat catalana Lehendakari del país vasco a:
-Quisiera hacer un negocio contigo
Sí, cómo no. ¿Qué se te ofrece?
Nuestras fábricas de condones cerraron y estamos que que queremos usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones.
Puess sí, cómo no,
Pero, ¿te puedo pedir un favor?
¿Cuál?
Que sean todos de color azulgrana. Ya sabes. Y lo más importante: que tengan unas medidas de 25 centímetros de largo y 6 centímetros de diámetro.
El Lehendakari se queda asombrado por las medidas que pedía el catalán: Madre mía con los catalanes, piensa. Total, que le responde:
Bueno, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande
¡Muchas gracias!
Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el Lehendakari hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
Buenas tardes, ¿dígame?
¿Qué pasa Patxi?, soy el Lehendakari. ¿Cómo estás? Tengo un trabajito .
¿Sí?, ¿De qué se trata?
Pues me ha llamado el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azulgranas y con unas medidas de 25 cms de largo y 6 cms de diámetro.
¡Coño! ¿Qué se cree ése? Seguro que lo hace por presumir y son puras mentiras.
Pues, quién sabe, Patxi, pero él paga. Así que, de todos modos, hazlos.
Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Lehendakari?
Sí. En cada condón quiero que escribas:
Fabricado en Euskadi.
Talla: pequeña.
Niño Vasco
Va un vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse
La hija y su novio Vasco
Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.
Un Caballero Mediaval Vasco de Bilbao
En la época medieval, tres caballeros, uno de los cuales es bilbaíno, cabalgan tranquilamente a través de un bosque. De repente, en la torre de un castillo se abre una ventana y una bella princesa asoma la cabeza:
¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooo !!!
¿Quiere vicio? Pues va a tener vicio, comenta uno de los caballeros mientras se dispone a subir a la torre.
Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza cada vez que lo hagas.
Dice la princesa.
Vale, de acuerdo.
Al cabo de dos horas, sale el caballero exhausto.
Lo hemos hecho veinte veces, ésa no va a querer vicio por un tiempo.
De pronto, la dama se asoma otra vez:
¡¡¡Vicio, quiero viciooooooooooooooooooooooooo !!!
Vaya con ésta Pues va a ver
El segundo caballero sube a los aposentos de la infanta. De nuevo, la misma condición:
Te voy a dejar que me hagas el amor, pero tienes que hacer una marca con esta tiza en la pared cada vez que lo hagas.
Vale, vale.
Tras cinco horas de lujuria, el caballero, que prácticamente no podía andar por el agotamiento, abandona el castillo.
¡Cincuenta veces!, ¡¡lo hemos hecho cincuenta veces!! Ésa no se levanta en un mes.
Repentinamente, se vuelve a abrir la ventana:
¡¡¡Vicio, quiero vicioooooooooooooooooooooooooo !!!.
Ahí va la tía, con que quiere más, pues vamos a enviarle al bilbaíno .
El caballero de Bilbao entra en el castillo. Comienza a pasar el tiempo. Transcurren dos horas, cuatro, seis, ocho, A las diez horas, la princesa sale por la ventana:
¡¡¡Tiza, quiero tizaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!.
Un Vasco y una ventosidad
En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
-Padre, has sido tu?
-Si, hijo mío, he sido yo.
-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!
Uno de Bilbao que tiene un accidente de coche
Va uno de Bilbao conduciendo su recién estrenado coche, por la autovía, dirección San Sebastián, cuando en una de las curvas, se sale de la carretera y se pega la gran hostia, quedando el flamante coche completamente abollado.
El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche y en éstas pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el de Bilbao, detiene su coche, y le dice :
– No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y a medida que se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras.Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaíno manos a la obra.
El bilbaíno todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar por el tubo de escape, como le había dicho el donostiarra y en éstas que pasa otro de Bilbao, que al ver a su paisano tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.
El bilbaíno accidentado cuenta a su paisano lo que le ha sucedido, y el brillante consejo que le había dado el donostiarra.
El último bilbaíno en llegar, mira atónito al bilbaíno accidentado, y le dice:
– ¡¡Tu eres tonto o que!!... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape . Si tienes las ventanillas bajadas.
Dos Vascos ligan con dos francesas
Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:
¿Ustedes querer follar?
Y dice uno de los vascos:
Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.
Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:
No, no tu primero poner condón.
¿Condón? ¿Y eso que es lo que es?
Es para no quedar embarazadas nosotras.
Las francesas les ponen los condones y ale, al tema. Dos meses después se encuentran los mismos vascos y le dice uno al otro:
¿Oye tú crees que las francesas esas se quedarían preñas?
No sé pero yo me voy a quitar ya esto porque estoy que reviento.
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao…
– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…
– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…
– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…
– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues… ¿Quieres algo mas?
– !NO! !Los supositorios ya los compraré en Cádiz!
Un Bilbaino Perfecto
Un bilbaíno por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
Pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
Madre mía si es que soy perfecto, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi sorprendido se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
Joder, guapo, de Bilbao y cuñado de DIOS
A un Vasco le ponen una multa
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre?
– Josetxu Irriboteneaindíaguirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
– Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
Un Vasco en el 11 Septiembre de New York
Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas… todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!
El vasco y los condones
Entra un vasco en una farmacia y dice al dependiente:
Deme un condón
El dependiente le responde:
Oiga que aquí hay dos señoras.
A lo que el vasco le contesta:
¡¡¡Pues entonces deme tres condones!!! Aiba las ostia.
Entrevista de Trabajo a un Brasilero, Estadounidense y un Vasco
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están :
Un brasileño, Un estadounidense y Un vasco;
-Entrevistador : ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
– Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño :
– Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco :
– Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador :
– ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco :
-¡Eso es ahora!
La Cuadrilla provocando a Corea del Norte
Está Kim Jong-un el máximo mandatario de Corea del Norte, sentado en su oficina, pensado como tomarle el pelo al mundo un rato más, cuando suena el teléfono
Buenos días, Sr. Jong-un .
Dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
Soy Gaizka, propietario del bar Txiki en Bilbao y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra.
Bien Gaizka, qué noticia tan interesante. ¿De cuántos soldados disponéis?
Por ahora, somos yo, mi primo Lander, su vecino Andoni, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8.
Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejército esperando mis órdenes para atacar.
Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego.
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez.
¡Sr. Jong-un , nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería.
Y de qué tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?
Tenemos el R5 de Andoni, la bicicleta de Lander y una grúa que le hemos robado a los municipales.
Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejército hasta un millón y medio de hombres.
¡Cago en la puta! ¡Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente.
Sr. Jong-un , mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Andoni y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo. De capellán vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare.
Saddam, tras guardar silencio, responde:
Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejército a 2 millones de hombres.
¡Jesús, María y José! creo que mañana le volveré a llamar.
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente:
Buenos días, Sr. Jong-un . Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra. Retiramos nuestra declaración.
Vaya, lo siento, ¿a qué se debe el cambio de opinión?
Bueno, la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros.
Pintando la carretera
Un vasco que trabaja en el cuidado las carreteras de Álava y un día se les rompe la máquina que pinta las líneas y el tío dice:- Ayvapues, que yo las pinto a mano si hace falta.
El primer día que se pone pinta 30 kilómetros. El segundo 20. El tercero 10. El cuarto día solo dos kilómetros. Y el jefe ya extrañado le pregunta:
– Oye, Mikel, ¿por qué cada día pintas menos líneas?
– ¡Porque cada día está más lejos el cubo de pintura!
Muerte por Cirrosis
– Oye Inaki! sabes que se ha muerto Julen?
¡Me cago en la leche! ¿y de que ha muerto?
De cirrosis
¡¿Joer!?¿Tanto bebía?
¡Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y Todavía sigue ardiendo.
Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
– Hola Patxi, ¿cómo estas?
– !Pues mal!
– !Anda! ¿y eso?
– Pues nada, porque el otro día me violaron
– Joder, ¿y tú qué hiciste?
– Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría.
Dos amigos charlando:
– ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
– ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
Patxi arrancando la Moto
Patxi mirando al horizonte
¿Qué haces Patxi?
Arrancando la moto
Si eso se hace con una patada
Pues que te crees que he hecho
¿Por que en Legazpi tienen siempre un policia en chandal dando vueltas a la plaza?
– Por que quieren tener un poli-deportivo.
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