Su mujer necesitan que la abaniquen
– Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
– Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.
– Gracias doctor.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
– Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.
– No, nada.
– ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?
– Nada, nada.
– Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
– ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?
– Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!
– ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!
El Barman y su esposa, y el dueño del bar
Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.
– Por supuesto Sr., es un céntimo
– ¿Un céntimo?! exclamó el hombre.
Entonces echó una mirada al menú y preguntó:
– ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos?
– Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro.
– ¿Cuánto? -preguntó el hombre-.
– 4 céntimos -le dijo el barman-.
– 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?”
El barman le responde:
– Arriba, con mi mujer.
El hombre volvió a preguntar:
– ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa?
El barman respondió:
– Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.
La Mujer y el divorcio
– Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
– Mi marido me trata como si fuera un perro.
– ¿La maltrata, le pega?
– No, Quiere que le sea fiel….
El Marido y la lavadora
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer:
– Bueno, cómprame ese vestido.
Y repite el esposo:
– Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:
– Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?
Y la mujer le dice:
– Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.
Mi mujer me convirtió en creyente
– Mi mujer me hizo creyente
– ¿Y eso?
– ¡Yo no creía en el infierno hasta que me casé con ella…!
Un reo se escapa de la cárcel
Un reo condenado a cadena perpetua, por violación y asesinato se escapa
después de pasar 20 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al
hombre a la cama y a la mujer a una silla. A contunuación lujuriosamente
acerca su rostro al cuello de la mujer, le susurra algo al oído se incorpora
y sale de la habitación.
El marido le dice a su bella mujer:
-“Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas
todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que
te gusta. Por favor no lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello!
Sé fuerte mi vida… te amo!”.
Ante tan elocuentes palabras de amor. la joven esposa le dice a su marido:
–“Querido, estoy muy complacida de que pienses así, Efectivamente, ese
hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando
mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si
guardamos la vaselina en el baño.
Sé fuerte, mi vida; yo también te amo!”
La mujer y el coche cerrado
Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un Mercedes y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
– Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
– No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta…
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan
especial, le corrige:
– Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro…
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
– ¡Cariño, por Dios! El lacito mas estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no…?
Total que nuestro hombre no puede más y le grita a su mujer:
– ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!
Fidelidad
– Hace 20 años que estoy casado, y todavía quiero a la misma mujer, ¿No es maravilloso?
– Si, pero ¡Procure que su esposa no se entere nunca!
Marido agonizante
El Marido agonizante:
– Maria, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
-¿Pero, no es tu peor enemigo?.
– ¡¡¡ Pues por eso, que se j !!!
Presidente traicionado
El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
“El presidente debe morir”, y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: “Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora.”
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
“Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?”
“Deme la mala primero”, dice el presidente.
“Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente.”
“¡Oh Dios mío! me siento traicionado… ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?”
“Señor, es que la letra es de su esposa…”
La esposa de Madrugada
La esposa despierta al marido en la madrugada:
– Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
– ¿Y por qué no has gritado antes, Desgraciada?
– Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
La esposa y los arreglos de casa
La esposa le dice al esposo:
-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
– ¡Pero si yo no soy electricista!
– ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?
– ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta: “¿Cómo has arreglado todo?”
– Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
– ¿Y te cobró algo?
– Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
– ¿Y de qué le hiciste la tarta?
-¡Pero si yo no soy pastelera!
Su esposa en el Cielo
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
“¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?”
“Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno.”
“OK, ¿cuál es la palabra?”
“AMOR.”
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió
que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
“¡Hola! ¡Qué sorpresa!” dice ella. “¿Cómo estás?”
“¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí… el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?”
“Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno.”
“OK, ¿cuál es la palabra?”
“SCHWARZENEGGER”
Propuesta Interesante
Una noche, un tipo estaba cómodamente sentado en la sala de su casa, cuando una piedra vuela a través de la ventana, rompiendo cristales y aterrizando a sus pies. En la piedra se encuentra un sobre atado con la siguiente nota:
Si no obedece nuestras demandas y nos entrega cien mil dólares, secuestraremos a su esposa.
Tras reflexionar un rato, el hombre se sienta a la mesa, enciende un cigarrillo y escribe, al reverso de la nota:
Estimados caballeros:
Acuso recibo de la nota. No dispongo de cien mil dólares en este momento. No obstante, les ruego se mantengan en contacto conmigo en el futuro, pues su propuesta me interesa.
Atentamente.
Dos personas se casan inmediatamente
Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.
Ella le dice:
– Pero no sabemos nada uno del otro…
El respondió:
– No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó.
Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso apartamento. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice:
– ¡Eso fue increíble!
– Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:
– Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
– No, -explicó la dama- fui puta en Venecia y atendía a domicilio.
Mujer Celosa
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
– ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
Celebraciòn del 25 Aniversario del Matrimonio
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
– Cariño, – dice la mujer -¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos.'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan.'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca.'
– ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido pensativo la mira de arriba a abajo y le dice:
– Misión cumplida.
De 0 a 100
Le he comprado a mi mujer una cosa que se pone de 0 a 100 en dos segundos.
– Que es, un coche?
No, una bascula…
El perro y el bastón
“¿Qué harías si sorprendes a tu mujer con otro hombre en tu cama?”
“¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!”
“¿Pero cuál perro y cuál bastón?”
“Es que el que se quiera acostar con mi mujer…¡tiene que estar ciego!”
Amante convertido en Estatua
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
– Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
– No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
– ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
– Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Y ahora?
Dice un hombre casado a un amigo:
“Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara”.
“¿Y ahora?”
“Ahora creo que eso es lo que voy a hacer”.
Un gran año
– Cari, presiento que éste va a ser un gran año.
– ¡Ya lo has dicho tres veces! ¡Que sepas que mi madre va a salir bien del hospital!
Final de la Copa de Fútbol
En la final de la copa de fútbol:
– Disculpe señora, este asiento que está vacío junto a usted…¿es de alguien?
– De mi esposo, pero puede usarlo: ha fallecido.
– Cuánto lo siento, ¿y no tiene algún buen amigo que lo acompañe?
– Ni lo mencione. Esos traidores eligieron ir al entierro.
Los maridos de las pijas y la gitana
Están dos pijas y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
– Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija comenta:
– Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
– Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
– Pues a mí me ha regalado un Logopeda
– Y eso??? para qué??
– Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo Maravilloso
Palabras con amor
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
– Cariño, dime una palabra con amor.
– Amortiguador
Mi marido es un bombón
– Mi marido es un bombón.
– ¿Es lindo?
– No, es redondo y lleno de licor.
El matrimonio en el Hotel
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
– Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana.
De la recepción le responden:
– Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
– Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
Una pareja recién viviendo juntos
Una pareja, que hace poco que viven juntos, a la hora de cenar le dice ella a él:
-¿Por qué nunca quieres que cocine para ti?
-Porqué no sé cómo cocinas.
-Cocino de muerte.
-¿Pides tú la pizza o la pido yo?
La esposa después del acto del amor
Después de hacer el amor, le dice la esposa al marido:
-Me has hecho la mujer más feliz del mundo.
-Exagerada.
-Bueno, de España.
-Exagerada.
-Vale, de la ciudad.
-Exagerada.
-Me pillaste. No lo pasé bien. ¿Echamos otro?¡¡Exagerada!!
Estaba en lo cierto
Una mujer que desconfiaba de la fidelidad de su marido quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria.
Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajo, ella contrato un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían
Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective.
Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así: NEGOCIO
La mujer pensaba: Este es un boludo !!!!! Ya se que fue a hacer negocios !!!
Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: NEGOCIO
La mujer pensaba: Para que mierda lo contrate a este boludo !!!!!. Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo.
Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido.
Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido.
-Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta ultima leyera el telegrama, se lo mande en clave.
Lo único que tenia que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando.
Educación Sexual
– Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias?, pregunta Jaimito.
– Pues… no, no siempre…
– ¿Entonces? ¿para qué sirve la educación sexual?
Matrimonio en el Dentista
Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
-Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa. Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto,- dijo la mujer.
Muy impresionado el dentista exclamó:
-¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
-Muéstrale la muela, cariño.
Historia del Marido y de la Mujer
Le pregunta una niña a su mama:
– ¿Mami, de donde vienen los seres humanos?
Ella le contesta que venian de Adan y Eva. La niña un tanto confusa aún va hacia su papa y le hace la misma pregunta.
Él le contesta:
– Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.
Ella preocupada por esto regresa con su mama y le dice lo que su papa le había dicho. Ella le contesta:
– Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
La pareja inseparable
Le decía una amiga a otra:
– Mi marido y yo somos inseparables.
– ¿Vais siempre juntos?.
– No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Métodos anticonceptivos
– Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
– Llévesela con usted
Dos viudas en el Cementerio
Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una muy feliz, limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-Ay, señora, ¿Cuánto tiempo hace que enviudó?
-Seis meses – respondió en tono alegre la otra.
-¿Y cómo hace para estar tan feliz, si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
-¡Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vezque sé DÓNDE está y Quién se lo está comiendo!!!
Excitación multiple
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
– ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
– ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
– No. Vengo con cuatro amigos.
El marido acaba de fallecer
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro…
Un italiano esperando a que dé a luz su mujer
Un italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
El italiano con cara de sorpresa dice:
– Soy un monstruo, Es que… ¡ tengo un cañon !
Y el médico le dice
– Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
La custodia del hijo
Una pareja esta preparando el divorcio:
– (mujer) Yo me quedo con el crio.
– (marido) Y eso por que ?
– Pues porque es mio, no tuyo.
– … pero si tampoco es tuyo!
– Como que no? y quien lo pario?
– No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
– Si.
– Pues Lo Cambie!
Su mujer y la procesión
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un problema bastante serio. Pero un día se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesión de Semana
Santa.
– Oye, que me voy a ver la procesión.
– Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un montón de gente !
– No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
– No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
– Oye, oye, me han confundido con la virgen !
– A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
– Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme ” La madre de Dios !!! “
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